與憂鬱症和平共存（二）：治療－咩咩哎喲。

若從爆發開始算起，我受憂鬱症所苦只有半年，若加上之前表現出來的症狀，頂多也只能再加個一年，跟很多人比不算什麼。

不過我還是想記錄一下過程和心路歷程，現在仍持續吃藥，未來若有變化也希望再更新~

上篇：（一）前兆與發現

心理諮商

承接上篇所提到，媽媽放手讓我自己找，我當時判斷自己應該還不到需要服藥的地步，於是我先詢問有類似經驗的親戚，她曾到某家朋友推薦的心靈診所看診。

不過這位親戚長輩告訴我找到合適的很看運氣，她朋友推薦那家診所是因為朋友剛好遇到適合他且他也信任的醫生和諮商師；

因此若是去了發現沒用，未必是自己的問題，也許是沒遇到對的諮商師；有些診所是由門診醫生幫病友指定諮商師，病友無法選，除非後續再要求換。

同時她也提醒，有些醫生會為了領健保補助而開類似鎮定劑的輕微藥劑，如果自己覺得還不需要就明說，以後需要再拿。

後來我上網查諮商費用，也詢問同校心理系學妹有關心輔中心的評價。最後考量到金錢成本，決定先找學校的諮商心理師。

我當時問這位諮商師，我到底是不是憂鬱症？症狀都這麼明顯了，當時我還繼續擔心我在賣慘。我也不知當下的心情如何，因為不管是何種答案，我都會難過吧！

如果是的話，我就會想為什麼是我；如果不是，我又還歸咎到自己的個性問題，繼續自責。

但至少我意識到自己生病了，這很重要。一定要意識到自己生病了！！！！承認這件事情不代表懦弱，跟身體的病痛一樣，有病就要治。

想當然，當時的我也無法那麼豁達的想通這件事，依舊每天懷疑。但每週一次一小時的心理諮商，至少讓我的情緒有個可以抒發的管道。

心理諮商到底有沒有用，我可以很明確的說，絕對不會去一次念頭就馬上改變，有時甚至諮商結束心情也不會有太大變化。

但一定要告訴自己，即便這樣也沒關係，只要沒有造成更多負面情緒就好。

我之前的某篇文章有寫到：

2017.10.23

#關於預防

很多人可能會覺得心理輔導、心理諮詢沒什麼用，也有人會說，真的有憂鬱症時，那些預防自殺的標語都沒有用。我自己有試過，確實不會有立即且明顯的效果，但我不覺得一點幫助都沒有，尤其當你要用已經生病的心理狀態去治療你的心理疾病時，更不能急。這些輔導人員大多都有受過專業訓練，但有時候真的不一定可以遇到適合自己的輔導；心理疾病可能是長時間累積下來，因此一些觀念和念頭的調整更需要耐心，每個人適合的調整方式本來就不同，不要因為一次策略的失敗就否定心理諮商的作用。

就算不去討論效果多大，我自己的經驗是，有時候我真的不想去諮商，但去了之後，即便我後來忘記剛剛諮商時討論了什麼，內心上的感覺還是會比較好。這種"比較好"的感覺就是有用的效果了！即便它存在的時間可能很短，那也是拉了我們一把。要是你覺得還是沒有比較好，也可以把這個＂沒有變好＂的心得跟輔導人員說，至少你有說出來了。

不過在心理諮商時我也不完全是乖寶寶，儘管諮商師一直告訴我心輔中心就是讓人去抒發心情的地方，不要有壓力，

我還是忍不住把每週一小時的諮商當成「上課」，沒有放鬆到，愈來愈不想去。加上那段時間第一次有生無可戀的感覺，就不去了。

2017.7.30

快可以體會什麼叫生無可戀
做任何事情都只是因為現在還活著，吃東西只是因為肚子餓，也不想逛街買衣服，聽音樂跳舞也快沒動力，拒絕任何未定邀約，連看最喜歡的明星都要提起精神而不是主動花痴(怕放掉我就會大腦一片空白)

睡覺是唯一不會感覺自己還在的事情QQ

那時剛好放暑假，我就整天在家裡機械式地起床、刷牙、吃飯、花痴明星、上網，有時即便睡到快中午，吃完午餐還是想睡，結果晚上大家都睡了我反而清醒；

晚上失眠也不會煩惱，因為當全世界都睡下了，對家人也不用演戲，我反而自己獨處比較自在，然後狂聽老九門哀戚的配樂XD

後來一日Cafe真的救了我：

2017.8.15

快兩個月了，狀態時好時壞，但現在回想起來，之前那個在心裡一直想把我包起來的人感覺消失了~一日Cafe救了我XDDDDD 在那天之前我生無可戀到看藝興的相關已經無法獲得能量，可我還是每天逼自己看，如果不看我可能就會大腦一片空白不知道要幹嘛，原本連一日Cafe都不想去了。結果沒想到現場的實體相片和雜誌比我在家上網刷照片影片都還有用，好神奇~~好想跟站子說感謝他們救了我，但怕嚇到人家:P 那天結束不知為何我真的被治癒很多QQQQQQ 果然是治癒的獨角獸藝興。
找回生活的動力，吃貨如我開始會記錄餐廳的口袋名單，自己在家看而立24、聽歌、刷影片又可以獲得能量了~

雖然心魔還是作祟的很嚴重，但感覺會慢慢變好的(吧) 至少不用吃到抗憂鬱的藥了~
其實這個過程真的很孤獨啊，很多人關心我，但成長的痛苦本來就要自己承受。長久以來，很多事情我習慣一個人悶著，好像我只信的過自己，無法100%相信身邊的人能讓我依靠，怕自己一旦無條件依賴他們反而會成為負擔，希望我能慢慢放一點訊息。道理很簡單，可是很難做到。

之後我漸漸可以去打工、跟朋友吃飯、看世大運、寫論文，還是有一口氣憋著，但起碼可以靠其他事情轉移注意力，後來也改成兩周去一次心理諮商，定期追蹤。

精神科/身心科

暑假我慢慢開始會跟媽媽說自己的狀況，情況雖然有好轉，但還是會在焦慮時默默坐著聽歌想辦法把自己逼哭出來，

或者跟媽媽和妹妹有衝突時告訴她們我心裡在想什麼、為什麼會生氣；

她們聽了我的想法後發現我的思路和正常的不太一樣，但我自己沒有任何感覺，還以為我的想法很正常。

於是媽媽想辦法說服我去她認識的一位身心科醫師在外開的診所就醫，聽到她的提議我一開始非常排斥，而為什麼排斥？我其實也不太清楚。

可能我打從心裡害怕去看了精神科會被貼標籤，在被別人貼標籤之前我先給自己貼標籤了。

媽媽便一直勸我，跟他聊聊看，不喜歡就不要繼續。

這位醫生還不錯，至少跟我的頻率還算合，他不是那種掏心掏肺心靈交流，但還是感受的到對病人的關心，聊天下來很輕鬆；

而且我對男生的防衛心很重，所以他這種有一點點距離的相處方式不會讓我有負擔。

醫生評估後告訴我，暫時不需要吃抗憂鬱的藥，但他還是開了抗焦慮的藥給我備著，讓我在短時間內無法平復心情時服用。

大概一個月後開學，這中間我吃了三次藥，兩次是跟父母吵架後心緒難平，一次是因為自己鑽牛角尖後一直哭。

開始服藥

開學前上暑期課程及開學前兩週我開始焦慮且無法專心上課，指路我的兩篇文章：20170901 20170914

沒有一開始那種被人包住掙脫不了的感覺，但滿腦子大寫的「焦慮」。

我再去看了一次醫生，醫生問了我的生活及學習狀況後，告訴我我腦內血清素已經分泌不足，才會一直有負面想法，

且對外在刺激非常敏感，得開始服用增加血清素的藥。

我當下整個懵了，完全不知道要怎麼反應。

出了診所後，我內心五味雜陳，第一個想法是：萬一吃了藥我不會好怎麼辦？吃藥的副作用會不會讓我變成另一個人？

後來又想：反正我現在想什麼都是血清素不足在作祟，那我乾脆什麼都不要想好了，畢竟我能怎樣？

~~所以之後大概有兩到三周我大腦維持待機狀態。~~

如果沒記錯，醫生說血清素的濃度恢復正常前，大概有1成的人吃了藥在睡眠上會出現副作用與干擾，而我剛好就在那1成裡。

開始服藥的前兩週我晚上睡覺非常難熬，睡了又醒、醒了又睡，白天頭腦昏昏沉沉，早上的課我直接翹掉，因為真的起不來。

不過那段時間我的心情也稍微放鬆，因為我可以把我所有的錯都怪到血清素，而不是自己的錯。

醫生和護理師聽了我的想法大力讚賞我說這樣想是對的~~~

惡化

即便後來血清素濃度變得比較穩定、睡眠狀況有改善，但每次去學校上課還是很難專心，仍不停想自己不如人，且愈來愈自卑。

自卑到什麼程度？大概有點像厭食症患者照鏡子，自己怎麼看都不滿意。

這時我的身上開始出現明顯的帶血抓痕，平常完全沒有感覺，只有在洗澡碰到熱水才會不舒服；

對這些抓痕我完全沒有印象，所以我只能推測可能我無意識想抓癢，但身體又十分緊張焦慮，抓癢時才非常用力。

學習方面，除了無法專心，理解和記憶也大幅退步，對考試和寫論文非常傷，更加深了挫折感。

生活上，我又回到之前生無可戀的狀態，大概除了冬天胃口好一點，白天頭腦非常昏沉，不想運動、不想見朋友，甚至直接跟學校請假一段時間。

出門就要一直演戲真的好累。

突然.......又沒有生活的目標和動力了。

不過當時藥效開始發揮作用，所以我的情緒波動不大，只是每天一直想逃避。

我沒有那個膽去自殺，可能我被藥控制住了，可能我還沒有那麼嚴重，但我真的很想消失，只要不要讓我思考就好QQ

2017.10.23

#關於自殺

藥效最近有比較明顯，從原本強制冷靜下來，現在雖然還是很想休息逃避、害怕不安，但至少不會陷入抑鬱狀態。不過，接下來講的事情可能會很嚇人，大概前幾週開始，我有種內心被剖成兩半的感覺，一半是日常生活的心理活動，一半是想要從這個世界消失的念頭，完全分開且不會相互影響。我不知道有沒有人跟我一樣，但我好像可以理解為何有人會沒什麼徵兆就選擇輕生，比如聯合公園主唱的妻子公布了他輕生前的影片，他正跟小孩玩遊戲；當那一半想消失的念頭一直累積到足以壓過另一半心理活動時，我真的不知道會發生什麼，不過別擔心，那種念頭我才累積一點點而已現在確實有種想辦法撐著的感覺，而撐著最大的動力，就是家人；雖然我今天會這樣很大的原因是來自家人，但如果我真的出事，父母一定會崩潰，至少現在在我爸眼中，我還是家中最健康且前途最光明燦爛的小孩，以後可能會有成就、可以讓他好好過退休生活。希望再過一段時間，我是真的想繼續活下去，而不是僅僅因為家人才繼續活下去。