咩咩哎喲。

2017/7/6

要接受並承認自己有憂鬱症對我來說不太容易~

若要追根究柢2年前就有跡象，而過去1年來雖然靠著崩潰迷茫的研究所生活和藝興稍微轉移注意力，情況卻愈趨惡化，可怕的是家人早就勸我尋求專業幫助但我置之不理，完全沒有意識到已經出了問題，因為跟老朋友互動沒有變化，但在成就表現和交友上是真的受到影響，直到最近負面情緒失控我才主動說要做心理治療~

有些人可能會以為負面情緒失控是指大吼和大哭，但我平常的情緒波動沒有這麼大，不過每天都有憋著一口氣的感覺，對於壓力源的反應則變得非常敏感，在家人面前我就像一頭刺蝟。這種情緒不是做自己喜歡的事情就能得到排解，反而原本會覺得好玩的事情總是提不起勁，生活沒什麼樂趣，睡覺對我來說是一種逃避和解脫。我沒有太常想自殺，但會想有什麼沒有痛苦的方是消失在這個世界上~

我現在的感覺就像是有心魔，無論何時何地，我都能清楚感覺到心裡有它的存在，而且不停的想把我包起來，真的一直有受到折磨的感覺。最近負面情緒失控就好像這個心魔徹底把我包住了，而且我已經不知道正常的心情應該是什麼了。現在已經開始努力跟它共存，然後慢慢讓它消失~

把這件事情說出來並不是要別人改變跟我的相處方式，畢竟我平常其實看不太出來，生活上也能正常互動，我還是可以繼續上B站、繼續花痴帥哥、繼續生活。這則噗算是紀錄一下得了憂鬱症後想破除的一些迷思(儘管每個人的情況會不太一樣)~也希望看到這則噗的人不要有任何機會可以體驗這種痛苦的感覺。

至於我會不會想休學、會不會想放棄出國，我還是不想放棄啊！希望我可以好好度過難關~一邊治療一邊寫論文~

2017/7/31

快可以體會什麼叫生無可戀。

做任何事情都只是因為現在還活著，吃東西只是因為肚子餓，也不想逛街買衣服，聽音樂跳舞也快沒動力，拒絕任何未定邀約，連看最喜歡的明星都要提起精神而不是主動花痴(怕放掉我就會大腦一片空白)

睡覺是唯一不會感覺自己還在的事情。

2017/8/17

快兩個月了，狀態時好時壞，但現在回想起來，之前那個在心裡一直想把我包起來的人感覺消失了~一日Cafe救了我XDDDDD 在那天之前我生無可戀到看藝興的相關已經無法獲得能量，可我還是每天逼自己看，如果不看我可能就會大腦一片空白不知道要幹嘛，原本連一日Cafe都不想去了。結果沒想到現場的實體相片和雜誌比我在家上網刷照片影片都還有用，好神奇~~好想跟站子說感謝他們救了我，但怕嚇到人家，那天結束不知為何我真的被治癒很多QQQQQQ

雖然心魔還是作祟的很嚴重，但感覺會慢慢變好的(吧) 至少不用吃抗憂鬱的藥了~

其實這個過程真的很孤獨啊，很多人關心我，但成長的痛苦本來就要自己承受。長久以來，很多事情我習慣一個人悶著，好像我只信的過自己，無法100%相信身邊的人能讓我依靠，怕自己一旦無條件依賴他們反而會成為負擔，希望我能慢慢放一點訊息。道理很簡單，可是很難做到。